上半个九月--无厘头

其实我不知道自己怎么了

就是  最近的心情反差特别大

或许太过于累太多压力了吧

终于

结束了漫长的两个星期的麦当劳打工

时赚RM10 果然不是盖的

每天累的脚都快要不是自己的了

回家后还需要把衣服手洗

看着青色T恤泡在水后

水上漂浮的油迹

大概就可以知道那一天 炸了多少薯条

说实话

赚外快 真的真的需要很大的mental support

每天的公司放工过后再到下一个地方打工

然后 然后 半夜才能回家

第二天早上 又得去公司上班

上个星期 心里压郁得特别厉害

有一天加班放工后 在去下一个工作点的路上

经过一个小巷就哭了很久很久

哭的甚至走不动了 说不出话了 

听着电话 躲在墙角 接受着路人们好奇的目光 

反正 哭都哭了呗 

在大城市头 压力得在街上哭应该也不是什么稀奇的事吧

感谢huineng 在电话里面听了我哭了那么久

感谢之后zg 和 SRC前主席 听我唠叨了很久

intern 的压力 真的只有经历过的人才会知道

话说回来 那隔天 我完全一点食欲也没有

而且在公司里 工作面对电脑的时候

都会常常不自觉地流泪

那种感觉就像第一次跟男朋友分手后 割心的疼

一整个星期就在怀疑自己

是不是真的像前辈们说的那么差

可是我自己知道 

我做事是糊涂了一些些

表达能力也差

那并不代表我做事很差

对自己说 放心放心 以后你会成为一个成功的人的

果然 这个星期里

也并没有发生什么不是很开心的事

这让我彻底的想通了

一切的一切 都是表面心善的EDA搞的鬼

有时候想想 是不是太久没有谈恋爱了

还是那个人把我拖的太久了

所以才会那么压郁 甚至感觉不到心里的爱了

话说回来 公司里的一个同事

IUKL的 ah boon女朋友在这个月去世了

这一个月以来 ahboon 每天放工后都会过去医院陪陪女朋友

谁又会想到 区区的细菌感染

会夺走一个芳龄21的少女

之后 我有感而发写出这一句话

【如果时间倒带  多了一次选择的机会  

就算知道结局多痛心  我依旧做此选择】

 每一段感情 教会我们的都是不同的事

不同的对待方法 不同的相处方式

有人说 你现在跟你女朋友在一起那么受气

还要一点一点教 改掉她不好的习惯

其实就是在养别人家的老婆

可是 爱情就这样啊

每一段爱情都是真爱

直到分手那天 就转化成了真的不爱

就这样吧 我也不是什么感情圣人

只是 在等待着真真正正对我好 爱我 属于我的那个人

希望这个愿望会达成吧!

晚安 =）

忙

床前的风扇依旧悠悠的转着
边喝着冲好的即溶白咖啡 边听着歌手2017 边打着这篇稿
这是难得的清闲

新housemate搬来了一个月
电费涨了3倍
只不过从3个人 变成六个人
可见家长的威力是多大
这一个月里
房子变得整整有洁
自己也忘了有多久 没有倒垃圾了
有利有弊吧
毕竟太温馨的场面 我会受不了
所以自己也保持着少回家的习惯

今年的assignment终于全部赶完了
今天交的那一份 有一只手指那么厚
在印刷店里 呆了一个小时半才完成

FYP 还有internship 也终于尘埃落定了
今天交了最后一份资料
感觉很多很多事情都过得很顺畅
反而心生恐惧

感觉自己老了 还是心态变成熟了
竟然自己不小心慢慢养成早睡早起的习惯
想起昨晚在朋友家做assignment
到了12点就困意满满
趴在桌上不到五秒就睡得不省人事了
那不是原本的雯慧啊
想起自己一个月前 还是天天没有凌晨3点不能睡的自己
还是差太多了
可是这样也挺好的

前两个星期开始
开始努力地往健身房呆着
只是这个星期 姨妈来,cheat week
大吃大喝了不少
看着桌上的咖啡 那至少有200大卡
让我有动力去健身房的
是他 Mr UTAR
我没有暗恋他 只不过他是我喜欢的类型
偶尔见面的时候 互损 聊聊而已
毕竟这样的我  不值得有爱情吧

很多很多时候
就只是憧憬这一段稳定的感情
仅此而已
可是现在的我不行
因为 自己疯狂的灌输自己
我很忙
更何况 跟JY 的事还没解决得彻彻底底
他说 “等我去了趟Perth再看看吧”
如果那个时候 还是没办法的话 那我们就结束。
很多很多时候
我不知道该继续 还是放弃
不知道是不是真的还喜欢 还是习惯
可能两个人在一起久了 剩下的 只是习惯
而我 也习惯了 乖乖的 耐心的等候
习惯了 当他女朋友在他身边的时候 不联系
习惯了 看着他们逞强的恩爱
习惯了 接受他们的点点滴滴
习惯到 连自己都不知道自己坚持着什么

现在 很希望6月的到来
开始实习生活 远离了他
或许会过得更好吧。
单身久了 心里是真的会生病的

现在播着Forever Love
{我只想用我这一辈子去爱你
从今以后 你会是所有
幸福的理由

但愿我会遇见那个真正宠我疼我的人

平平淡淡 简简单单

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忙

忙。成了我拒绝别人的理由

忙。成了我的盾牌

忙。成了朋友疏远我的理由

很多很多时候

我不知道自己在忙什么

可是 脑里清楚地记得 所有的to do list

朋友们每次见到我

都看见我忙东忙西的样子

我不知道

身为大学学生会的财政是什么样子

我只想把它活成我自己的样子

我有很多很多的不足

可是自己也努力的去克服，去努力

可能年轻就该是这个样子的吧！

朋友们都告诉我说
[哇 我真的很羡慕你,
 把大学生活过得那么精彩]
大多数这总时候 只能笑笑回应
因为他们不知道
要把自己伪装的多强大
才能去面对那么多人事物
因为他们不知道
我把自己心灵和身体搞垮了多少次
才有今天的自己
有句话说得好

Fake it until you become it

说的就是 你要装成你自己想要的样子
一直到你成为为止
比如说 你是一个不善言语的人
不善社交， 当然 这个是现实社会里致命的弱点
那你就必须要装成自己很多朋友
跟什么人都能闲聊几句， 让他们对你留下好的印象
久而久之，你就能驾轻就熟
慢慢的重中建立自我的自信
最后克服 交流障碍

人生很长 记得在忙碌的道路上
留一些时间给自己
写写心得 随手画画
随心所欲 乐得悠哉
可是 随后
  把自己充满电了
戴上面具  怀着诚恳善良的心
去面对这个残酷的社会
继续伪装 成为那个你心里刻画的人

记得。勿忘初心

STATIONONE

Station One
那是我人生中 第一份领工资的工
活了19年 第一次出来打工

before the walk in interview,
i think a lot..
coz 想要减少跟housemate的摩擦
拼了命的往外跑， 不想回家
actually that's a great opportunity to me as well,
gaining working experiences before going to internship
and the most attractive was RM8/hours.

although lastly my bitchy housemates also interview with me tgt and all of us are hired,
but i gain a lots through this job as a part-timer

i wouldnt forget..
1st time punch card
1st time serving customer
1st time washing heavy ceramic plates in kitchen
1st time handling event buffet
1st time order song to the singer in restaurant
1st time scolded by Nepal (coz all fulltime workers are Nepal)
1st time get the salary
1st time accidentally know abt *mwy
and so on and so on......
even cut my nail becoz work in F&B
even spend more time to the restaurant compare to my bf

很感激 station 1的日子
有开心 有忧愁 有笑 有哭
两个月半以来
parents无数次劝说辞职
说 学生做好读书的本分就好了
可是 庆幸的是
customer们给了很大的关心 和鼓励
两个月半以来
认识了不少常客
与其说常客 倒不如说大半部分是来找我聊天
来陪我下班 来找我解闷

可是还有一些顾客是来挑事的
说什么 图片不符
说柠檬汁里没有柠檬 只有汁
再不然就是 趁机吃豆腐的黑人顾客
或者 不买账的黑人顾客
还有一些 本地的aunty包养黑人
  hmmm 可能是他们嘴巴甜 技巧好吧
更夸张的是 一边喝着酒 一边淡定地看A片
还有一些 是来promote TA生意的

其实 还有一些 顾客是很好的
比如 帮我免费修好电话的David
比如 跟我聊心事 带我看电影 请我吃饭 教我很多很多东西的室内设计师-大牛
比如 一直邀约我坐他跑车去云顶 称我细心 叫我干女儿的老板
比如 老是一直一个人等朋友的帅哥kenneth
还有一些 认识可是通过S1过后更熟悉的朋友
比如 饥饿30的organizer, Johnathan
比如 我的一号 Sirius
比如 SRC_15/16
比如 hapkido chairperson，UTAR 10大帅哥排行榜里的 wailun
比如 之前event认识的朋友们

现在想想
或许 打的这份工是很好的选择
毕竟 没有一天晚上是饿着睡着的
   因为弟弟都会准备吃的给我们，比如 炒饭 炒米粉 nugget 薯条 鸡汤......
毕竟 可以肆意的花自己躜来的钱
毕竟可以消磨我的空闲时间
毕竟帮助我认识 更多更多的人
最最重要的是
我学会了 餐厅营业之道
还有 餐厅礼仪 营销手段
时间管理等等等等
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
最后
感激S1
感谢自己的坚持

虽然 到了打工末期 意外地跟男朋友分手了
可是 这些失恋 都是在给真爱让路

从零开始

进入2015年最后一个月
所以就来总结 这一年
一年来
我成长了很多
感谢 housemate, couresemate 以及身边的朋友
当然少不了的 是那个伤害我最深的那个人
感谢 身边的家人朋友 耐心的陪伴劝导

在2015年开端 我的所有 不满 嫉妒 埋怨 等等等等
负面的情绪...
从林开始
而一年来 反反复复
unblock unfriend uninstall..
做了很多傻事 也有很多 是我一辈子再也不会做的事
感谢你 丰富了我 这一年
从一个超级女神探 到密码专家
最后变成一个完全信任你 可是最后的最后信任又崩盘的我
带来了无限的情绪变动
变得开始不要去在意你
变得把你的事都当成不是我的事
想要变成你心里要的那个样子
至少 性格好 那是你说的

现在 无所谓了
因为 无论我做了什么努力
你都会 想尽办法来数落我
无论是我选的专业也好
那些我不搭理的追求者也罢
有时 我竟然花了两个小时 去到一个20分钟就能抵达的地方
而且 还要pretent 脾气很好 很包容
就为了 见着你 一面

其实我知道 无论我做什么
也不能改变我们 目前的状态
可是 我想试一试
哪怕 最后结果还是一样 受伤
至少我努力过 至少 问心无愧

我尽量满足你想要的一切
尽量 把之前答应过你的 一一锐现
给你自由空间（好吧我承认这点做得不好）
照顾你 陪着你 甚至 一起睡
一切的一切 感觉 我们是真的在一起的
可是我知道那只是我多想
因为 在我老是问你 我们什么关系的时候
你都说不上 甚至说是朋友
朋友 多么普通的关系
坦白说 那是我最不想承认的关系

然后 你跟邱雯雯完全断了
断的干干净净了吧？ 或许？
呵呵
没想过 还有一个 你的硬
不多加评价 好好珍惜吧
至少我知道她身世背景 为人处世
既然你喜欢 自然也不去计较了不是？
我知道 我真的 是时候 放手了
毕竟 无可否认 你更在乎她
对她体贴入微 包容关爱 暧昧流露

累了
不争了
不查了
不看了
不理了
不想了

最后
我还是那句 祝你们幸福
不同的是 这次 我是真心真意地祝贺你们
保重

再见了
我曾深深爱过的
lzg

我爱上了中央空调

 2015 年 又快要结束了
分手了 一年又2个月
再次见到你
还是不能放下
我曾经 跟自己答应过
也跟朋友说过 无数无数次
要放下你
可是 你一次一次的 走进我生活

我也自然而然地 再次习惯了你
一如既往的 对我好
当然 也对别人好
一如既往的 关心我
当然 也少不了对别女生的

分手这一年里
你的女性缘没断过
从qq到硬
中间我也不想去知道还有谁了
感觉爱你很累
可是 放下更难

很多时候 我天空很灰
很需要你 非常需要
可是 你...
如果 人可以听见失望的声音
那 我可能失望了很多很多次
我 坚持你
因为 觉得你是那个他
至少目前 我还是这样坚决
而且 价值观 了解度 还有配合度
除了你 我找不到更好的了
所以 我会努力争取
跟你的每个机会
在你身边 心里也会安心很多很多

我  很没有安全感
如果 有那么一个人
只暖一个人 而不是全部人
那我希望那个人是你
我知道你不喜欢
可是 我会尽全力的 很好很好的对你
虽然现在 我们之间
或许还不能在一起
但是 至少 十年后 甚至二十年后
回想起你 自己不觉得后悔
当然 如果哪天 我遇到了那个几乎不可能遇见的那个他
而你亦是空调 那我绝对会转身离开


爱情 不是遇见下一个更好的他
也不是适不适合
而是 一起经营 一起成长 一起陪伴
不离不弃。

Sem5_week5

进入大学第五个学期

看见了很多人性的丑恶

认识了很多表里不一的人

当然也结识了很多内心单纯的朋友

孟母三迁  我也迁了3次不同的学院

最令我怀念的日子 还是在kampar那段看似辛苦 可是过得充实的时光

虽然短短一年 有哭有笑 有辛勤有泪水

可是至少身边的朋友 是真实的

现在身边的人 感觉都带了面具似的

表面笑着对你好的人背后往往都拿着一把刀 看准时机出击

表面看起来伤心单纯的人 也只是为了博取男人同情 然后滥交

表面跟你嘻嘻哈哈聊心的人 往往是背后重伤你的那个人

人为什么不能简单一些

少点计较 少点算计 少点心机

爱什么时候才能变成专情？

那些看似如胶如漆走过6~7个年头的情侣们

为什么女方会到处放电 撒娇 装可怜 亲密得跟哪个男人都联络

为什么男方会抱着另一个女人入眠 然后同住一屋檐下的天天私聊

为什么男方明明自己都有女朋友 却一点都不关心她 甚至处处维护一个没有必要的女人

男人 真的那么喜欢 耍心机 撒娇 装弱 然后滥交的女生吗？

那么你们没想过 自己会一点点安全感都没有 甚至会被伤害

有的人 付出了他所有的爱 所有的时间

去喜欢那个条件差过自己n倍的女孩

可是 得到的 却是与其他男生得到的那一样多

撕破脸 又能证明什么呢 难不成还在乎对方??

笑话！！简直是笑话

如果一个男孩用尽他自己的所有 精神时间金钱 默默地去爱

那是多不简单的事

而 当然也不曾发生在我自己的身上

只是 可惜了 那份感情

最后想要的好聚好散 却变成 恶面相向

或许是因为 不愤自己曾经拥有的温度

醒悟后发现 原来那个温度 其他男生也垂手可得吧

安好。。爱情

有一天 我们也会变成自己讨厌的那个人

可是我衷心地希望 我还是我

别人滥交 别人花心 别人说谎 别人到处都是耍心机

那是他们的事 他们的世界 我去不了

毕竟 为维持一段感情 无论爱情友情亲情

简单一些 坦诚相对 才能长久

没有人喜欢被骗的感觉

#worldfullof_lying

星期日15/6/14 父亲节

星期日15/6/14 父亲节

又是回kampar的一天

我偷偷的给自己放了个假

回AT看牙医 拔大牙

也暂时的逃避kampar那热得不行的天气

顺便逃避那个说把我当妹妹的人

再逃避PMP的烦人活动

或许我已经累了

真的累了。。

从什么时候起 我一直在想着这问题

做一个engineer能得到什么

而自己一直追求的  又是什么

金钱 名誉 财产 地位

是这些吗？？我自己也不知道

即使以后有能力了 自己买了房

不管多美 多大 多理想

那也只是个漂亮的房子 空荡荡的屋子

家 是有人才像个家

不管 只是茅屋 木屋 或是砖屋

只要有爱 那就是幸福

只要有家 那才是温暖

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生活是什么 生存又是什么

有一个理想的答案吗

有的人认为有了工作 才有办法生存 到那个富裕的时候 再来谈生活

结果那想法把自己逼入死角 天天反复的重复枯燥乏味的工作

没有乐趣 没有感觉

而有些人则认为人的生活过更为重要

结果辞去那人人向往高薪的工作 走进郊外小镇 平平淡淡地过上一生

第一类人是社会上占大部分的人

为了工作 出卖自己的灵魂 贱卖自己的健康

日日夜夜的只为着让自己身边的爱人能过上好的日子

让自己的父母 伴侣 孩子 无忧无虑的生活

而自己却在竞争的社会上 拼命往上爬 甚至为了自己所谓的生存

弃妻儿父母于不顾

第二类人 是现今慢慢崛起的一族

他们要的 是自己的快乐 自己的满足

或许他们受过最高等的教育 甚至到国外求学

但 他们就因为那对淳朴美好的生活

放弃了自己 一直以来所学过的商场营销

放弃了父母省吃俭用 那么多年来筹集到所缴的学费

默默地到郊外 过上舒适安逸 平平淡淡的生活

这就是他们认为富裕的生活

而我 站在哪里？

自己想要的 又是什么